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불안한엄마무관심한아빠/오은영저

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불안한엄마무관심한아빠/오은영저

170x230mm


----------책소개----------

 

화내고 소리 지르고 후회하기를 반복하는 육아, 원인은 불안!”

불안에 흔들릴지언정 분노하지 않는 담대한 부모, 자존감 있는 아이를 만드는

국민 육아 멘토 오은영 박사의 명쾌한 솔루션!

 

아이를 생각하면 마음이 짠하면서도 끊임없이 잔소리하는 엄마, 아이에게 항상 엄하게 대하고 화부터 내는 아빠. 왜 부모는 아이를 키우면서 불안해하고 두려워할까? 불안과 두려움은 양육에서 어떤 문제들을 야기할까? 부모의 불안과 두려움을 해결해야 아이가 행복해질 수 있다! 아이 맡기는 문제부터 교육, 친구, 인성, 건강, 생활습관까지, 부모의 대책 없는 불안을 날리는 오은영 박사의 양육 A to Z.

 

감정 조절이 어려운 대한민국 부모 필독서 ‘2017년 최신판! 아이에게 틈만 나면 잔소리하고 들볶는 엄마, 아이 일에 무관심하거나 화부터 내는 아빠. 뒤돌아서면 또 후회할 것을 알면서 대체 왜 부모들은 매번 그러는 것일까? ‘국민 육아 멘토’ ‘육아의 신으로 불리는 정신건강의학과 전문의이자 소아청소년정신과 전문의 오은영 박사는 화내고 소리 지르고 후회하는부모의 감정 조절 실패의 원인이 부모 자신의 불안에 있다고 말한다. 그리고 그 불안은 엄마 아빠 사이의 갈등을 만들고, 아이를 불안한 사람으로 만든다고 엄중히 경고한다.

 

"불안한 부모는 아이를 존중할 여유가 없다. 불안하면 불안할수록 걱정이 늘어나고, 그 걱정은 꼬리에 꼬리를 문다. 그러다 보면 속이 다 타들어가 재만 남고 닥치는 대로 불같이 화를 낸다. 불안한 감정을 표현할 줄 몰라 화를 내기도 하고, 배우자가 그 불안을 해결해주지 않는 것에 또 화를 낸다. 서로의 불안이 부딪혀 늘 화가 난 상태로 살기도 한다. 그런데 그 대상이 주로 내 아이가 된다. 결국 부모에게 아이는 종종 화를 내도 괜찮은 대상이 된다."

 

----------저자소개----------

저자 : 오은영

정신건강의학과 전문의이자 소아·청소년 정신과 전문의. SBS 우리 아이가 달라졌어요, EBS 60분 부모 등 방송과 강연 등을 통해 대한민국 부모들이 가장 신뢰하는 최고의 육아 멘토’ ‘육아의 신으로 널리 알려져 있다. 연세대학교 의과대학을 졸업하고 같은 학교 대학원에서 석사학위, 고려대학교 대학원에서 의학박사 학위를 취득했다. 신촌세브란스병원 정신과 전공의, 서울삼성병원 소아·청소년정신과 전임의 및 임상 교수를 거쳐 아주대학교 의과대학 정신과 교수를 역임했다.미국 신경정신의학회 학술대회 및 국제학회에서 다수의 논문을 발표하고, 미국 하버드대학 및 유수 외국대학과 국내대학에서 초청 강의를 하는 등 활발한 학술활동을 펼치고 있다. 수많은 임상 경험을 가진 소아·청소년정신과 전문의이자, 자녀를 키우는 엄마의 입장에서 자녀 양육에 어려움을 겪고 있는 부모들에게 진정성 있는 솔루션을 제시하여 고민을 명쾌하게 풀어 주며 부모들의 폭발적인 공감을 얻고 있다. 현재 연세대학교 의과대학 외래교수이자, 오은영 소아청소년 클리닉 및 학습발달 연구소 원장, 대한 신경정신과학회 정회원, 대한 소아·청소년 정신과학회 정회원 및 학술부장, 발달장애아 치료교육학회 학술이사, 대한의사협회 편집위원 등으로 활동하고 있다. EBS ‘라이브토크 부모에 출연 중이며, SBS ‘우리 아이가 달라졌어요프로그램으로 2013년 제40회 한국방송대상 문화예술부문 개인상을 수상한 바 있다.저서로는 불안한 엄마 무관심한 아빠』 『아이의 스트레스』 『가르치고 싶은 엄마 놀고 싶은 아이』 『오은영의 마음 처방전: 감정, 성장, 행동』 『내 아이가 힘겨운 부모들에게』 『오늘 하루가 힘겨운 너희들에게등이 있다.

 

----------목차----------

첫 번째. 엄마는 왜? 아빠는 왜

 

1. 걱정 많은 엄마와 무관심한 아빠

- 잘못되면 어쩌지? vs 애들이 다 그렇지

- 엄마 아빠 중 누가 옳을까?

- 걱정과 무관심의 뿌리는 불안이다

2. 내 아이 문제라면 엄마는 왜 걱정부터 할까

- 엄마의 불안은 오랜 본능이다

- 요즘 엄마들은 왜 더 불안해할까?

- ‘나는 누구일까하는 정체성 혼란도 불안에 한몫한다

- 불안의 바닥에는 죄책감, 미안함, 욕심이 있다

- 슈퍼키드로 키우려는 40대 엄마, 질투심에 불타는 30대 엄마

3. 내 아이 문제인데도 아빠는 왜 무관심할까?

- 한 번에 하나만 처리하는 뇌와 문제 해결 본능

- 아빠 불안의 본질은 고집, 회피, 불신, 경계심이다

- 소통이 어려운 40대 아빠, 멀티풀한 역할이 버거운 30대 아빠

- 변하고 있는 아빠 vs 여전히 무관심한 아빠

4. 엄마의 걱정과 아빠의 무관심, 아이 앞에서 충돌하다

- 불안한 부모는 아이에게 과잉 개입하거나 과잉 통제한다

- 부모의 불안이 아이의 불안이 된다

- 불안을 인정해야 안정된 양육이 가능하다

 

* PLUS PAGE 나는 얼마나 불안한 것일까?

 

두 번째. 불안한 부모, 충돌 상황별 해법을 찾아라

 

1. 아이의 교육 문제

유아 교재·교구: 그게 지금 꼭 필요해? vs 남들도 다 사줬대.

유아 교육기관: 잘 놀면 그만이지, 뭘 벌써 보내? vs 좋은 교육 기회를 주는 건 부모의 의무야!

초등 성적: 80점이면 됐지, 웬 호들갑이야! vs 학원 보내야 하는 것 아닐까?

교육 때문에 하는 이사: 지방 사는 애들도 공부만 잘해! vs 강남만큼 좋은 교육 환경도 없다던데.

사교육: 학교에선 뭐 하고 학원을 다녀? vs 그러다 우리 애만 바보 돼!

어학연수: 공부할 아이들은 여기서도 잘만 해. vs 무슨 소리야! 해줄 수 있는 것은 다 해줘야지.

갑자기 성적이 떨어졌을 때: 공부 안 할 때 내가 알아봤어! vs 갑자기 왜 그러지? 혹시 무슨 일 있나?

공부를 안 할 때: 애를 어떻게 가르쳤기에 이래? vs 도대체 왜 공부를 안 할까?

 

2. 아이의 친구 관계

왕따·괴롭힘을 당할 때: 정말 왕따 맞아? 애들끼리 장난한 거 아니야? vs 우리 애가 왕따? 얼마나 힘들었을까!

친구를 괴롭힐 때: 할 짓이 없어 남을 괴롭혀? vs 절대 그럴 리가 없어!

친구가 너무 많을 때: 친구 많은 게 어때서? 괜찮아! vs 어울려 놀기나 하고 공부는 안 한다니깐.

외톨이: 외톨이? 그게 왜 문제가 되는데? vs 얼마나 외로울까? 내가 나서야겠어.

질 나쁜 친구: 한심하군. 저런 애랑 어울리다니! vs 저러다 나쁜 물이 들면 어쩌지?

이성친구: 내 귀한 딸한테 남자친구라고? 안 돼! vs 내 귀한 아들을 오염시키는 건 아닐까?

친구와의 싸움: 애들 싸움인데 좋게 해결하지. vs 아이 마음이 어떨까? 얼마나 속상할까?

 

3. 아이의 인성과 건강 그리고 안전 문제

체벌: 때려서라도 가르쳐야지! vs 내가 애를 때리다니! 때리지 말걸.

훈육: 이렇게 키우면 자기 밥벌이도 못 해! vs 잔소리를 안 하면 제대로 하는 게 없어!

아이가 아플 때: 아이가 아플 수도 있지. 병원에 가봐! vs 이러다 큰 병 되는 거 아니야?

나쁜 먹을거리: 다른 애들도 다 먹는데 그냥 먹여! vs 안 돼! 그건 먹이면 안 된다니까!

외모(비만·): 당신, 엄마 맞아? 애가 이게 뭐야? vs 적당히 먹이지도 못하고 난 엄마도 아니야.

편식: 안 먹으면 주지 마. 우리 때는 없어서 못 먹었어! vs 어떻게 안 먹여? 안 먹으면 키도 안 큰단 말이야.

아이 안전(유괴, 납치, 성폭행): 너무 과잉 보호하는 것 아니야? vs 혼자 다니다 무슨 일이라도 당하면 어떡해?

안전사고: 괜찮아, 설마 무슨 일이야 있겠어? vs 혹시 우리 아이한테 일어나면? 난 절대 안 보내!

 

4. 생활 전반의 다양한 문제들

양가 어른들 문제: 답도 안 나오는 얘기를 해봤자 뭐해. vs 내가 이런 대접을 받다니.

맞벌이와 아빠의 육아 참여: 그렇게 걱정되면 일 그만두든가! vs 내가 아이한테 너무 소홀한 것 아닐까?

아이 맡기기: 다 비슷비슷하지 뭘 그렇게 고민해! vs 조금이라도 좋은 곳에 맡겨야지 무슨 소리야!

아이의 경제관념: 아이한테 돈은 안 줄수록 좋아. vs 우리 애만 없으면 불쌍해 보이잖아.

아이에게 장애가 있을 때: 계속 지원하는 것이 의미가 있을까? vs 나 때문에 우리 아이가 이런 것 아닐까?

 

* PLUS PAGE 불안이 불안을 만났을 때

 

세 번째. 행복한 부모가 행복한 아이를 만든다

 

1. 행복한 부모가 되려면

- 모성, 아이를 지키는 신비한 본능

- 부성, 진화를 준비하라

- 내 아이는 내 생각대로, 내 말대로 해야 한다?

- 아이를 변화시키려면 낮은 자세로 임한다

- 불안한 부모의 희생양, 슈퍼키드

 

2. 행복한 부부가 되려면

- 불안을 낮추는 건강한 부부 대화법, 경청과 존중

- 남편과 아내의 말, 마음속 번역기로 걸러라

- 아빠, 모르는 영역을 접해도 불안해하지 않는다

- 엄마, 잘한다고 지나치게 자만하지 않는다

- 육아와 집안일은 가장 고귀한 노동이다

 

3. 행복한 사람이 되려면

- 불안에 휘둘리지 않으려면 상대의 불안을 공유해라

- 불안을 자각하지 않으면 아이에게 대물림된다

- 지금 나의 선택을 믿어라

- 항상 내 안의 불안 신호를 체크해라

 

* PLUS PAGE 좋은 부모, 배우자가 되기 위해 버려야 할 심리 코드




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